Webmartial - Forum : arts martiaux, sports de combat, mma, free fight, combat libre
Forums par thèmes => Discussions générales => Humour => Discussion démarrée par: lsd le mai 25, 2010, 10:39:47 am
-
1/////Un chinois et un Russe se rencontrent ,ils boivent un coup et commencent a se vanter
En chine habitent presque deux milliards d'hommes !
Et en russie 150 millions !
Ah bon ? Vous devez tous vous connaître de vue alors ! ;D
2/))))))))
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
-
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : "J'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi !" #vomir#
-
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Et le casque de moto protecteur est rendu obligatoire en 1974!!! Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles, incroyable non ?!
#mdr5#
ça m'a fait rire, même si je ne sais pas si c'est vrai...
-
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Et le casque de moto protecteur est rendu obligatoire en 1974!!! Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles, incroyable non ?!
#mdr5#
ça m'a fait rire, même si je ne sais pas si c'est vrai...
:D
-
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Et le casque de moto protecteur est rendu obligatoire en 1974!!! Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles, incroyable non ?!
#mdr5#
ça m'a fait rire, même si je ne sais pas si c'est vrai...
je constate non sans inquiétude que le sujet déja traité sur notre antenne et qui avait pour titre
" La Technique des couilles d'acier "a eu grande influence sur ta personne :)
-
100 ans, c'est le temps que ça prend pour que l'info parte du cerveau et se rende aux couilles. C'est quand même étonnant quand on sait que le chemin contraire prend quelques millièmes de seconde.
-
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Et le casque de moto protecteur est rendu obligatoire en 1974!!! Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles, incroyable non ?!
#mdr5#
ça m'a fait rire, même si je ne sais pas si c'est vrai...
je constate non sans inquiétude avec plaisir (soit honnête :D )que le sujet déja traité sur notre antenne et qui avait pour titre
" La Technique des couilles d'acier "a eu grande influence sur ta personne :)
-
dans ma deuxiéme partie du méssage je te donnes un point de sagesse cela te fait 7 points et le
Sept est vu comme un nombre chanceux dans beaucoup de cultures ;-)p
-
lsd
Dragon Sorcier des ténèbres
*
Sagesse: 77
Applaudir Désapprouver
En ligne En ligne
Pratiquant de: Kung fu
Messages: 2277
-
dans ma deuxiéme partie du méssage je te donnes un point de sagesse cela te fait 7 points et le
Sept est vu comme un nombre chanceux dans beaucoup de cultures ;-)p
Merci #timide#
Et pour changer un peu, une autre petite :
"- maman, maman, je crois que je suis enceinte.
- mais ma fille !! où avais-tu la tête ?
- dans le pare brise. "
-
@ baboche merçi :-D= j'avais pas remarqué que ce chiffre 7 était complémentaire aux miens nous sommes donc Nienne et moi :-|>--<|-: tu peux nous laisser stp ;D
une blague disons :-o~ :D
C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking. A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
- « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
- « Mais je t’ai violé qu’une fois... »
- « Oh, vous avez bien cinq minutes... » #fuite#
-
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Et le casque de moto protecteur est rendu obligatoire en 1974!!! Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles, incroyable non ?!
Vous remarquerez tout de meme que la coquille n'est pas encore obligatoire a moto ! #circonspect#
Comme quoi le motard prend plus soin de sa tete que de sa BIIIIIIIIIIIIIIIIIIP ! :P
Lexan, dans 100 ans qui sait...
-
LSD , tu as de la suite dans les idées, je te donne 1 point pour ça :) et du coup, tous tes 7 sont partis. :D Laisse ma femme tranquil :-|--)-:
Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent donc un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s'y connaît en maniement du sabre leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une première petite boite dans laquelle il y a une mouche qui s'envole aussitôt
Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il le félicite. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Le deuxième samouraï donne deux coup de sabre en croix, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque, et range son sabre calmement dans son fourreau, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : Mais la mouche vit toujours !
C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire...
-
elle ne pourra plus jamais se reproduire...
qui sait ?
#fuite#
-
Vous remarquerez tout de meme que la coquille n'est pas encore obligatoire a moto ! #circonspect#
Comme quoi le motard prend plus soin de sa tete que de sa BIIIIIIIIIIIIIIIIIIP ! :P
Ce serait pas du luxe, car je me suis déjà tapée contre le réservoir sur un freinage un peu appuyé et bah, même en tant que nana, ça fait mal, alors les mecs... :S
Une qui me fait rire, même si elle est totalement absurde :
C'est un pingouin qui respirait par le cul. Il s'est assis, il est mort.
-
Ce serait pas du luxe, car je me suis déjà tapée contre le réservoir sur un freinage un peu appuyé et bah, même en tant que nana, ça fait mal, alors les mecs... :S
Ben, on boite un peu pendant quelques jours... ou alors on fait du yoga... :P
Lexan
-
#mdr6# le pingouin.
Comment va ma femme aujourd’hui ? :D
Tu as dit à LSD pour nous ? Il rêve encore. :)
-
Comment va ma femme aujourd’hui ? :D
Demande-le lui ;)
:-o~
-
Elle va-bien la rose aux 7 pétales
(http://forum-windows.com/forum/uploads/2_windows_7.jpg) #photo#
-
Comment va ma femme aujourd’hui ? :D
Demande-le lui ;)
:-o~
Pffff et rePffff mon cœur es brisé je te laisse avec LSD.
P.S. Tu savais qu'il avait du poil dans le dos?
-
Comment va ma femme aujourd’hui ? :D
Demande-le lui ;)
:-o~
P.S. Tu savais qu'il avait du poil dans le dos?
mauvais perdant :-|~*-(
-
Ouaip, je pique ma colère, mais tu dois comprend qu'on parle de Nienna et pas de n'importe quelle fille. Pour toi elle est qu'un simple trophée de chasse à ajouter a ton mur des conquêtes à côté de Manon, Julie, Roger et Marie.
OOo tout pourrit je suis :D *-(U)-X
-
Ouaip, je pique ma colère, mais tu dois comprend qu'on parle de Nienna et pas de n'importe quelle fille. Pour toi elle est qu'un simple trophée de chasse à ajouter a ton mur des conquêtes à côté de Manon, Julie, Roger et Marie.
OOo tout pourrit je suis :D *-(U)-X
tu dois sûrement me confendre avec nicky larson :-/b je suis lsd et j'ai un côde d'honneur :)
(http://static.photaki.com/romantique-romantique-sentimental-valentines_98697.jpg) :)
-
tu me fait peur... :o
-
dans ma deuxiéme partie du méssage je te donnes un point de sagesse cela te fait 7 points et le
Sept est vu comme un nombre chanceux dans beaucoup de cultures ;-)p
et aussi par adolf hitler malheureusement.
-
un instituteur dans une classe parisienne demande à ses élèves: -qui est supporter du psg?
tous les élèves lèvent la main sauf le petit pierre. - le prof lui dit: -pourquoi tu lèves pas la main. pierre réponds :_ parceque mon grand père, mon père et mes deux frères supportent l'OM.
Le prof lui dit: - et pourquoi tu fais comme toutes ta famille ? pense un peu par toi même. si tes frères ton père, et ton grand père étaient cons tu serais con toi aussi? -non dit pierre mais supporter du PSG.
:-|>--<|-: ls#dv
-
tu me fait peur... :o
baboche >:( tu nous dérange Nienna et moi :-o~(-@
-
:-)UU(-: peace les amis
:-D=
-
tu me fait peur... :o
baboche >:( tu nous dérange Nienna et moi :-o~(-@
Ah ouaiiiin...
OK tu l'auras voulu mon restant de psychotrope de mauvaise qualité toi. :-|~*-(
(Attention, ne pas manger les acides noirs, elles sont mauvaises pour vous)
Ma Nienna je vais reconquérir.
Nienna, ne te laisse pas avoir par LSD, avec lui tous n'es qu'illusion, il endommage ton cerveau de façon irrémédiable. Il est une mauvaise influence pour toi. :(
Tu ne peux continuer de le consommé Nienna, la vie est si belle sans ça, il n'est qu'une béquille, une faiblesse, une intoxication, une épreuve à surmonter.
Allez chérie, revient a la maison, j'en ai marre de manger des conserves et la vaisselle s'empilent. :D
(http://cynicism.gauge.free.fr/lyon/pictures/vaisselle-sale.png)
-
tu me fait peur... :o
Allez chérie, revient a la maison, j'en ai marre de manger des conserves et la vaisselle s'empilent.
(http://byfiles.storage.msn.com/y1mAt78QJFW3LXeyKIdIAqv1yEGrb6lrX_BzfYQ04q9BY-_vUzMfwbVTQ6_g8hMzA2BjLdZBnH3qDDPMs95Td3cvw) esclavagiste :-|~*-(
-
:D Nan je suis simplement contré les stéréotypes qui disent que l'homme doit faire la vaisselle au nom de l'affirmation de la femme. Je lui démontre qu'elle est mon égale en n'ayant aucune distinction / discrimination positive ou négative envers son genre. Si je lui refusais le bonheur de faire la vaisselle ça serait comme lui dire : pauvre petite chose sans défense qui demande as'affirmé. Voilà.
;)
-
:D Nan je suis simplement contré les stéréotypes qui disent que l'homme doit faire la vaisselle au nom de l'affirmation de la femme. Je lui démontre qu'elle est mon égale en n'ayant aucune distinction / discrimination positive ou négative envers son genre. Si je lui refusais le bonheur de faire la vaisselle ça serait comme lui dire : pauvre petite chose sans défense qui demande as'affirmé. Voilà.
;)
avec des arguments pareils ... #larmes# tu peux dire a dieu #pendu#
Adieu jolie candy (http://www.youtube.com/watch?v=3z_Qv6tUeJE#) #papy#
-
Je ne vois pas ce que tu veux dire #troll#
-
Je ne vois pas ce que tu veux dire #troll#
jvais initier Nienna au vinh xuan( une des branches du wing chun viet) version ying qu'a tu à lui enseigner de mieux pour reprendre ta bien -aimée #nunch#
-
Comment se laisser aimer voila ce que je lui offre, avec des massages en prime.
Pis du Dove, qui est bon pour les mains quand elle fait la vaisselle :D
-
baboche t'es maboule #maboule# #adjuge# #pinpon#
-
:-)\_ merci c'Est mon kung fu
-
sais-tu que réellement il existe dans kung fu chinois un style qu'on appelle le kung fu du fou :)
-
Nop mais je connaissais Hong Kong Foufou ça compte? :
générique HONG KONG FOU FOU (début+fin) HQ (http://www.youtube.com/watch?v=m4HD48yQJJ8#)
-
laissons la parole à présent comme une plume au vent a la belle Niénna de s'exprimer à nouveau
(http://a31.idata.over-blog.com/1/28/52/65/Images-Blog/reverence-1.gif)
-
chercher pas, elle est partie avec moi! ! !
je lui est proposé ce qui lui fait vraiment plaisir :
(http://www.heberger-image.fr/data/images/41092_67929_menottes_fouet.jpeg)
:P :P :P
-
c'est donc vrais , la rumeur était fondée ...les karatékas sont super violents :(
les chats karatekas (http://www.youtube.com/watch?v=cShgbBpqL4E#ws)
-
Ah non ma Nienna a été enlevée et est maltraitée par un insecte mentalement atteint. Il la détient dans son sous-sol, attaché avec des menottes, semi-nue, en sueur... :-)_ heu je m'égare...
Libère Nienna sur le champ sinon...
(http://www.comicbooked.com/wp-content/uploads/2010/05/superman20alex20ross207.jpg)
-
Vous êtes DE GRANDS malades #pdr#
(http://img401.imageshack.us/img401/8164/barbeuk2.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/401/barbeuk2.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
-
Tu as raison ma bien aimé, ils sont mignon avec leurs optimistes, rien ne nous séparera.
:-*
Aller oust les mignons... :-/~)-#
-
oui tous les deux....trois nous sommes de grands malades /mais j'ai envie d'être classer le premier à tes yeux :-=#
Pour apprendre à boxer il suffit d'une nuit. Il faut une vie entière pour apprendre à
combattre
Boxe Française au Kajyn - Techniques : Les Chassés (http://www.youtube.com/watch?v=qZRjO_9aZCk#)
-
Ouh, la deuxième j'ai mal à son dos. :-[
-
Japanese humor kung fu (http://www.youtube.com/watch?v=PCy5J2UILu0#)
-
La blague du jour http://forum.webmartial.com/index.php?topic=1111.msg34694;topicseen#new (http://forum.webmartial.com/index.php?topic=1111.msg34694;topicseen#new)
Ok je sort #mdr2# #cavalerie#
-
Pour ceux qui ne connaissent pas Le blog d'un Odieux C***, son dernier billet porte sur :
Comment devenir un ninja (http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/11/08/comment-devenir-un-ninja/)
C'est toujours assez long mais pour ma part je suis écroulée de rire #mdr6# et cet article ne déroge pas à la règle.
-
Pour ceux qui ne connaissent pas Le blog d'un Odieux C***, son dernier billet porte sur :
Comment devenir un ninja (http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/11/08/comment-devenir-un-ninja/)
C'est toujours assez long mais pour ma part je suis écroulée de rire #mdr6# et cet article ne déroge pas à la règle.
:D:-D= ;-)p
-
(http://img462.imageshack.us/img462/2337/fun00047110og.jpg)
Pauvre gars... |*-p
(http://humour-fun.net/photos/970.jpg)
http://www.abrutis.com/video-kung+fu+ours-29258.html (http://www.abrutis.com/video-kung+fu+ours-29258.html)
La planète des ours, bientôt sur vos écrans.
-
la blague du soir ;)
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent :)
-
:D
Une un peu hard.
La première fois
C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...
-
:D
Une un peu hard.
La première fois
C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...
#vomir#
-
la blague du soir ;)
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent :)
:D je ne la connaissais pas
-
A un sourire on ne peut répondre que par un sourire ;D
-
A un sourire on ne peut répondre que par un sourire ;D
On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000 :)
(http://www.julie-d.levillage.org/images/19eme_siecle/07.jpg)
-
A un sourire on ne peut répondre que par un sourire ;D
On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000 :)
(http://www.julie-d.levillage.org/images/19eme_siecle/07.jpg)
lol. mais tu oublies que la femme à 2 fois 7000 mots, 7000 pour le travail et 7000 pour son mari. lol
-
A un sourire on ne peut répondre que par un sourire ;D
On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000 :)
(http://www.julie-d.levillage.org/images/19eme_siecle/07.jpg)
lol. mais tu oublies que la femme à 2 fois 7000 mots, 7000 pour le travail et 7000 pour son mari. lol
merçi de me l'avoir rappeler ;)
http://www.tagtele.com/videos/voir/12585/1/ (http://www.tagtele.com/videos/voir/12585/1/)
-
Une brique ne rend jamais les coups. (http://www.youtube.com/watch?v=hBOeZO30EBY#)
-
c'est l'histoire d'un detecteur de mensonge.Un jour,un homme aventa le détecteur à mensonge qui fout des baffes aux menteurs. Il voulut le tester sur sa fille ado en lui demandant où était-elle lors de l'près midi écoulé.Sa fille lui repondit qu'elle était avec sa copine et qu'elle fesait ses devoirs.PAF, elle se pris une baffe.(ça rime! O.O)La fille avoua qu'elle était chez son copain et regardait un documentaire sur la guerre 14/18. PAF! Elle se pris une 2e volée. la fille vida son sac et avoua qu'elle matait un film classéx avec son mec.Alors Le père ce mis en colère: Ouai, c'est quoi ça? Moi a ton ton âge, j'avais pas de petite amie et je ne regardais pas ce genre de film PAF!!! Et une gifle pour le père.La mère, ayant vu toute la scene, se mise à rire et déclara: Ah!, tu es bien la fille de ton père!!! Et PAF!!!!...........
:D
-
Est vraiment bonne PAF! :D
Je déconne, bonne blague @-D
-
réponse Qui dénote de l'intelligence PAF! :-)UU(-:
-
paul recontre son ami pierre dans la rue et lui dit : -maintenant que tues marié qui porte la culotte à la maison? -ben moi répond pierre ma femme est strip teaseuse.
-
paul recontre son ami pierre dans la rue et lui dit : -maintenant que tues marié qui porte la culotte à la maison? -ben moi répond pierre ma femme est strip teaseuse.
;D
-
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44
-
Excellent!
#mdr5# #mdr4# #pdr# #mdr3#
-
la campagne on a une perception différente des choses
Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à la ville»
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
«Et ton frère lui, est-il ici?»
«Non Monsieur il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant
entre ses dents"
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont
les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous
aider»
« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à
propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 €
pour le taureau et 50 € pour le verrat mais pour mon frère
je ne sais pas le prix !!!SOS!!!
-
(http://www.tshirtvip.com/product/thumbnail/thumbThum%20dors%20dans%20cuisine.jpg) ;D
-
Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prend les enfants. L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
- J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit:
- Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L’airbag, connasse ! ;D
-
Capitaine Kung Fu (Tetesaclaques.tv) (http://www.youtube.com/watch?v=nMOS-9_WTq8#)
-
La petite blague du jour... (aujourd'hui c'est l'heure des friandises)
Donc voilà... Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un soldat se vantent d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- H2O, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme antivirus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le soldat et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le soldat, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
-
blague de soldat j'imagine! ;)
-
Excellent ! c'est une blague belge ? Tu dois en connaitre surement^^
-
Dansons la capucine (http://www.youtube.com/watch?v=KIePsbJSS04#ws)
...je n'sais pas comment vous la trouvez, mais elle m'a bien fait rigoler! ;D
-
pour paix Kenji Tokitsu - Gioco al Combattimento - Tokitsu Ryu (http://www.youtube.com/watch?v=lRmtz-yUJpM#)
-
Le chef d'un service secret confie à son adjoint :
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
-
Un détachement de paras dans le désert. Ils commencent à avoir grand besoin de baiser. Ils demandent au sergent de leur amener des femmes mais le bordel est loin, dans le village voisin. Le sergent leur dit :
- Vous n'avez qu'à prendre le chameau !
Ils trouvent ça répugnant, patientent encore et finalement redemandent au sergent de faire venir des femmes. De nouveau, le sergent leur dit :
- Prenez le chameau !
N'en pouvant plus d'envie, ils surmontent leur répugnance et se tapent le chameau. Ensuite, ils vont trouver le sergent pour se plaindre que c'est quand même dégueulasse et qu'ils auraient préféré des femmes. Le sergent leur dit :
- Mais quand je vous disais de prendre le chameau, ça voulait dire qu'en un quart d'heure vous étiez au village !
-
Deux soldats naufragés du désert...
Ils tournent en rond dans le Sahara depuis trois jours.
- Ca y est ! s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage !
- Une fontaine bien fraîche ?
- Non, une femme bien chaude !
-
À l'armée, un bleu (souffre-douleur) doit aller chercher le café aux cuisines, etc. On lui chie même dans les godasses.
À Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. Là il dit :
- Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café !
-
Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : "Le règlement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n'êtes que trente !".
---
Fin des blagues du jour ;)
-
pour paix Kenji Tokitsu - Gioco al Combattimento - Tokitsu Ryu (http://www.youtube.com/watch?v=lRmtz-yUJpM#)
:o :o :o Sans C-O-M-M-E-N-T-A-I-R-E !-!-!
:o le style de "glisser les mains comme un chat"!!
...les mains, surtout celui du monsieur qui a le plus de cheveux, ses doigts et ses mains relaxées donnent l'impression qu'il a ses paumes de main comme celui d'un chat, mou au touché!
...parfois même j'ai le sentiment qu'il se bat sous l'eau! :) super magique!
:)...finalement j'ai plus envie de rigoler sur le p'tit duel de mes deux chats, mais de méditer!
:) Super merci le Lsd!
-
Un Général questionne un jeune soldat qui vient d'être recruté :
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un !
-
Deux militaires à l'entraînement :
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre.Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
------
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
------
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
Une matraque de CRS
------
Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit ? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir.
------
Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d'eux jette un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
- J'ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
- J'ai reçu un caillou sur la tête.
Et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu'il a, et le vieux lui dit :
- Quand j'ai pété, la maison du voisin a explosé !
------
C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de crétin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie ?! Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !
------
Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout faire l'armée, et il est prêt à tout pour ça ! Dingue, non ? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Je peux te faire ça rapidement.
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :
- Vous êtes réformé ! ... Raison : vous avez les pieds plats.
------
Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol. Un obus vient d'atterrir près du soldat Michel, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants. Pris de panique, Michel s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, Sergent ! s'exclame Michel.
- Je ne suis pas sergent, soldat !
- Je suis désolé mon Lieutenant ! hurle Michel.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez-moi, mon Commandant, bafouille Michel.
- Je ne suis pas commandant, je suis Général !!!
...
- Ah, dit Michel, je suis déjà si loin du front ?
------
Un sergent est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats :
- Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il.
- Trois, sergent !
- Bien, que la moitié descende tout de suite !
------
(authentique celle-ci)
Conversation radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avions Clémenceau :
#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le nord pour éviter une collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le sud pour éviter une collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route !"
#2: "Non, je répète, déviez VOTRE route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avions Clémenceau ! Déviez votre route MAINTENANT !"
#2: "Ce message vous vient d'un phare."
------
Un deuxième classe se plaint :
- J'ai des douleurs terribles à l'abdomen.
- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l'on ne commence à souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant.
Lnt
-
C'est un Général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.
Il s'approche d'un soldat russe qui est au garde-à-vous, raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le Général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet, camarade Général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur, Général !
Il s'approche alors d'un américain, prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No, général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur, Général.
Il s'approche alors d'un français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le Général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon Général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.
-
A quoi reconnait-on qu'un gendarme n'est qu'a moitie con?
- Il ne sais ni lire.
-
à la pharmacie
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
Le pharmacien : - Que comptez-vous en faire ?
La femme : - C'est pour tuer mon mari !
Le pharmacien : - Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien.
Le pharmacien : - Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est diffèrent !