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Forums par thèmes => Discussions générales => Humour => Discussion démarrée par: lsd le décembre 08, 2011, 20:16:16 pm
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Un type entre dans un commissariat affolé : #stress#
- Monsieur l'inspecteur, ma femme a disparu depuis hier soir. Elle était partie promener notre chien en forêt et elle n'est toujours pas revenue.
- Calmez vous, donnez moi son signalement ?
- Euh… Elle est petite... non grande…enfin de taille normale…. Elle est blonde... euh... enfin plutôt rousse, enfin je crois… Et elle a les yeux bleus. Non, verts… Non, noisette, elle a les yeux noisette... je crois que c'est ça...
- D'accord, dit l'inspecteur en soupirant. Et votre chien, il est comment ?
- Doberman. 47 kilos, Soixante-dix centimètres au garrot, poil brun clair, truffe marron foncée avec des taches plus claires sur le côté, yeux noir, cils longs, légère cicatrice sous l'oreille gauche, numéro de tatouage KSDI 544 ...
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Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»... :)
Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël
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une petite fille écris au père noël:
-cher père noël j'aimerais comme cadeau une barbie et que tu offre des habits à toutes les pauvres femmes en photo sur l'ordinateur de mon papa. lol
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Et Jésus dit: "que celui qui n'a jamais pêché me jette la première pierre..."
Juste à ce moment un rocher arrive sur la tête de Jésus.
"Mais non, Pas toit papa!"
:-o~
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Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:
- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre!
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!
(http://comps.canstockphoto.com/can-stock-photo_csp5204135.jpg)
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C'est deux gars qui sont sur un pont. Y'en a un qui saute en bas l'autre en soulier...
Pourquoi Jesus a marché sur l'eau? Il ne savait pas nager. :-o~
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J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais ***...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
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merci lsd. mon premier rire du matin.
C'est un certains Dominique SK qui arrive au cirque Pinder et qui dit au patron :
-Je ne sais pas si ça va vous interesser mais j'ai un pianiste de trente centimètree.
-ah bon dit le patron du cirque montrer moi.
Dominique sort de sa poche le pianiste de 30 cms, et le pose sur la table...
-il sait jouer de quoi dit le parton du cirque.
- de tout regarder. il sort un mini piano et le pianiste c mets à jouer diu mozart bach, jazz...
- c'est formidable , je l'engage votre pianiste. Mais dite moi monsieur dminique comment l'avais vous eu.
- ben répond dominique, j'étais en transilvanie et je renverse une vieille dame en voiture. alors je la ramène chez moi la soigne et au bout d'un mois qaund elle vas mieux elleme dit:
- vous savez monsieur dominique j'ai un don je suis une fée alors demander moi ce que vous voulez?
-et alors dit le patron du cirque?
-ben je lui est demander un Pénis de trente centimètre mais la vieille dame était sourde.
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merci lsd. mon premier rire du matin.
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#chinois#
C'est un certains Dominique SK .
#circonspect# ......... *-(U)-X pas de politique chez webmartial
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Il y a un petit homme assis à un bar sirotant une bonne bière. Un type énorme arrive; il va jusqu'au petit homme et lui donne un coup de karaté dans le dos. Le petit homme tombe de son tabouret, et lorsque il se relève le grand type dit; c 'était un shuto de karaté Japonais.
Le grand va aux toilettes pour se soulager, et le petit s'est commandé une autre bière. Environ 5 minutes plus tard, le grand type revient et donne un autre coup dans le dos du petit homme. Le petit tombe encore, se relève, s'époussette et se rassoit pendant que le grand lui dit; c'était un Quan-fa de boxe Chinoise.
Le petit commence à être irrité, mais il commande une autre bière. Environ 15 minutes plus tard le grand type revient et donne un coup de pied au derrière du petit homme. Le petit type tombe encore, se relève, s'époussette pendant que le grand lui dit; c'était un Ap-Cha-Busigi le mae-geri de Taekwondo Coréen.
Le petit décide qu'il n'allait pas en prendre davantage, ainsi il quitte le bar. Environ une heure plus tard le petit type revient et il frappe le grand type dans le dos. Le grand type s'effondre assommé sur le plancher. Le petit type dit alors au barman; vous lui direz quand il se réveillera que c'était une barre à clous de métal Américain...
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vous lui direz quand il se réveillera que c'était une barre à clous de métal Américain...
Ca m'a bcp fait penser a ca :
BAGARRE DE RUE FAUSSE PUB LES NULS (http://www.youtube.com/watch?v=qYDW519SmsU#)
:D
Lex
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la voici, la mienne ....euh entre nous les gars..même si cela ne fais pas rire..faites le semblant... :-o~
un juge dit au voleur : si tu n'dis pas la vérité tu iras en enfer !
le voleur : est si je dis la vérité ?
le juge : ... en tôle !
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vous lui direz quand il se réveillera que c'était une barre à clous de métal Américain...
Ca m'a bcp fait penser a ca :
BAGARRE DE RUE FAUSSE PUB LES NULS (http://www.youtube.com/watch?v=qYDW519SmsU#)
:D
Lex
:D :D :D :D
@ Paix ... :-X...... :D
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Cela se passe en Chine communiste, dans une classe d'école primaire. Une petite fille raconte devant la classe :
- Hier soir, notre chatte Mimi a eu six petits chatons, et tous les six sont de bons communistes.
L'instituteur est très fier de ce comportement exemplaire, et bien sûr, après la classe, rapporte l'histoire au directeur d'école. Rapidement, l'histoire arrive aux oreilles du maire, et celui-ci décide de faire une petite visite officielle à la classe, accompagné de plusieurs notables de la ville.
Une fois devant la classe, l'instituteur demande à la petite fille de raconter encore une fois l'histoire des chatons devant les visiteurs. La petite fille se lève et raconte :
- La semaine dernière, notre chatte Mimi a eu six petits chatons, et tous les six sont de bons démocrates.
L'instituteur, choqué et très gêné, dit à la petite fille :
- Mais... la dernière fois, tu disais qu'ils étaient de bons communistes ?
- Oui, répond la fillette, mais hier soir, leurs petits yeux se sont ouverts ;D
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Je vais la récrire pour qu'elle soit plus marrante et plus réaliste lsd :
Cela se passe en France laïque démocrate, dans une classe d'école primaire. Une petite fille raconte devant la classe :
- Hier soir, notre chatte Mimi a eu six petits chatons, et tous les six sont de bons démocrates.
L'instituteur est très fier de ce comportement exemplaire, et bien sûr, après la classe, rapporte l'histoire au directeur d'école. Rapidement, l'histoire arrive aux oreilles du maire, puis à tout les journalistes, et ceux-ci décident de faire une grande visite officielle à la classe, pour montrer au monde à quel point nos enfants aiment notre démocratie, et pourquoi il est juste de faire des guerres partout dans le monde pour cultiver ses sauvages.
Une fois devant la classe, l'instituteur demande à la petite fille de raconter encore une fois l'histoire des chatons devant les visiteurs et les journalistes qui retransmettent en direct. La petite fille se lève et raconte :
- La semaine dernière, notre chatte Mimi a eu six petits chatons, et tous les six sont de bons communistes.
L'instituteur, choqué et très gêné, dit à la petite fille :
- Mais... la dernière fois, tu disais qu'ils étaient de bons démocrates ?
- Oui, répond la fillette, mais hier soir, leurs petits yeux se sont ouverts
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Je vais la récrire pour qu'elle soit plus marrante et plus réaliste lsd :
C'est pas faux... Aucune des deux d'ailleurs !
Le communisme version chinoise est assez proche de la pseudo democratie europeene, une jolie poudre aux yeux...
Lexan
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comme il n'est pas question pour lsd de causer de doctrines politiques bin :-X
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salut tout l'monde :) ... je suis tombé sur cette blague...et voilà...je me suis dit qu'elle pourrait vous faire rigoler vous aussi !!
Au cimetière un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande :
« Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ? »
Le Chinois lui répond :
« La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. »
::) faites semblant au moins ... :-[
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tu n'ais pas tomber sur cette blague mais glissé ;D
Ma blague de ce soir :-o~
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit:
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte...
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère:
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
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Pendant qu'un vieillard conduit sur l'autoroute, son téléphone de voiture sonne. Il répond et il entend la voix de son épouse qui l'avertit instamment : "Herman, je viens d'apprendre sur les infos qu'il y a une voiture allant dans le mauvais sens sur la A77. Veuillez faire attention!"
Herman dit, "ce n'est pas simplement une voiture. C'est des centaines !"
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Un homme marche dans la plaine de la bekaa, il shoote dans un cailloux et là, surprise, une grande fumée sort du sol. « Yes, merci à toi humain je suis un djinn et cela fait 300 ans que je suis enfermé donc pour te remercier fait un vœux ». L'homme est surpris, il sort une carte de la région et demande « J'adore ces pays, Liban, Palestine, Israël, Jordanie et autres, je souhaite la PAIX ». Le génie recule « Tu es lourd toi, cela fait 3000 ans qu'ils se battent et moi j'ai pas envie d'un vœux qui me prenne trop de temps donc soit sympa ».
L'homme est un peu échaudé mais « Bon c'est d'accord, je suis seul depuis trop longtemps, je veux une compagne douce, jolie, intelligente, qui aime regarder le foot, qui aime s'occuper de la maison et de moi tout en me laissant ma liberté de sortir avec mes amis. En plus ce serait cool qu'elle aime faire l'amour et qu'elle partage ses secrets... » Le génie souffle et coupe l'homme « C'est bon, c'est bon, file moi ta put... de carte.................................
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la blague de kio a été lu par lsd ;D
舞ムービー (980)首里城の舞 浜千鳥 The Ryukyuan Dance (http://www.youtube.com/watch?v=Lh6KszHe4LY#)
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Très sympa ta blague,Kio ;-)p
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Pendant qu'un vieillard conduit sur l'autoroute, son téléphone de voiture sonne. Il répond et il entend la voix de son épouse qui l'avertit instamment : "Herman, je viens d'apprendre sur les infos qu'il y a une voiture allant dans le mauvais sens sur la A77. Veuillez faire attention!"
Herman dit, "ce n'est pas simplement une voiture. C'est des centaines !"
;D... j'avoue que ça m'a pris quelques petites secondes pour la comprendre cette blague! ...ce n'est qu'au bout de la troixième ou quatrième lecture que je suis parvenue à la comprendre ...mais après elle m'a fait tellement rigoler que ça m'a pris du temps pour arrêter de rire ;D ...tiens! je crois que j'ai pas encore fini!! #mdr5#
....je crois tout simplement que si j'étais à la place de "Herman", j'aurai tout simplement eu le même réflexe que lui! ;)
@ Kio
...la tienne est très drôle, Kio! ...sans même avoir pris la peine de la relire une fois de plus! :)
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paix/;D... j'avoue que ça m'a pris quelques petites secondes pour la comprendre cette blague! ...ce n'est qu'au bout de la troixième ou quatrième lecture que je suis parvenue à la comprendre
lsd /combien de temps mettras-tu alors pour comprendre et appliquer mes connaissances martiales ,mais sachant que la femme à le don d'exécuter plusieurs taches en méme moment (contrairement au mâle) j'ai donc confiance :-=#
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lsd /combien de temps mettras-tu alors pour comprendre et appliquer mes connaissances martiales
:)...le temps qu'il faudra! j'ai la motivation qu'il faut et c'est ce qui compte le plus, si Lsd est partant, Paix est toute prête...promis, elle ne reculera pas! :P
...mais sachant que la femme à le don d'exécuter plusieurs taches en méme moment (contrairement au mâle) j'ai donc confiance :-=#
:)...et puis quand est ce que tu comprendras qu'il n'y a aucune différence entre femme et homme! ...en plus ce genre de "don" on peut le trouver chez les femmes tout comme chez les hommes, suffit juste de garder sa motivation jusqu'au bout...c'est tout! :)
...ma blague du jour (je viens de la piquer d'un autre endroit! et puis surtout c'est le genre de blague que je comprends tout de suite! ;)):
Grand mère as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
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pas mal Paix :-D=
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paix;/le temps qu'il faudra! j'ai la motivation qu'il faut et c'est ce qui compte le plus, si Lsd est partant, Paix est toute prête...promis, elle ne reculera pas!
lsd/mais qq fois il faut reculer pour mieux sauter exécuter sa tache ;)
je n'enseigne pas mais je partage mes connaissances/ semblable à un gros gateaux oû j'offre à chacun une part qu'il appréciera à sa propre maniére oû alors #vomir#
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... ;-)p...c'est d'accord!... :-*
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... ;-)p...c'est d'accord!... :-*
le bizou fatale de Paix
(http://medias.lepost.fr/ill/2009/03/28/h-20-1474725-1238249329.jpg)
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SAGESSE :
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue
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"Un couple décide de partir en vacances dans les îles caraïbes, le même hôtel où ils se rendent depuis 20 ans. Suite à un souci professionnel, la femme ne s'y rendra que quelques jours après son mari. Arrivé sur les lieux, le mari voit un ordinateur dans sa chambre. Très content, il décide d'envoyer un courriel à sa femme. Malheureusement, sans s'en rendre compte, il se trompe d'1 lettre dans l'adresse et son courriel arrive chez une pauvre femme, venant de porter son mari en terre. La pauvre femme, juste de retour de la cérémonie, lit ses courriels et tombe par terre. Son fils, se penche sur l'ordinateur et voici ce qu'il découvre: Ma chérie, tu vas probablement être fort étonnée de recevoir ce message par courriel, mais tout a été aménagé cette année afin de pouvoir contacter nos proches et aimés par ordinateur. A mon entrée ici, ils m'ont assuré que tout était prêt pour ton arrivée vendredi. je t'attends impatiemment et espères que ton voyage sera aussi paisible que le mien. ps: ne prends pas trop de vêtements, il fait une chaleur d'enfer!"
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Toto est malade. Sa maman s’approche de lui pour lui faire avaler une cuillère de sirop.
-Non, maman, je veux que ce soit grand-mère qui me donne mon sirop.
-Ah bon, Toto ? Mais pourquoi, donc ?
-Parce qu’elle tremble ::)
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(http://im-fan.com/wp-content/uploads/2015/07/Quand-on-sait-pas.jpg)
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’am0ur avec une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de p0rc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de tr0us, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui Ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ5FYdl2dDPzq1SL_r8sZMn3hoXip6OqTuiTx9g7750TNrcCvHo5w)